HUMOR

Relatos da República de Cuba, que fica na América Central, mais especificamente no Caribe

O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.

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Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Raul Castro a razão disso. Castro, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Raul que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Raul tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: RESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

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Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados. 

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AS PROFISSÕES

Para quem está em dúvida sobre a carreira que deseja abraçar, aqui está uma bem humorada e bem bolada descrição de diversas profissões, sem a intenção de ofender, mas denotando claramente o profundo conhecimento de todas.

• ADMINISTRAÇÃO

Pseudo-yuppie metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc.

Na verdade, os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... Sempre acabam perdendo o emprego para um engenheiro.

• ARQUITETURA

Dizem que "o arquiteto é aquele que não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador".

Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que um "cadista" faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

• BIOLOGIA

A Biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que Biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam, ou deveriam odiar...

• DIREITO

São basicamente dois tipos de advogados: aqueles bem sucedidos (ricos), e aqueles mal sucedidos (pobres, que passam a vida em porta de cadeia). É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

Três espécies merecem destaque:

1. Os da Faculdade A;

2. Os da Faculdade B, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na A

3. E, finalmente, os da Faculdade C, que dão graças a Deus por terem escapado da A.

• ECONOMIA/CONTABILIDADE

Cursos formadores de mãos-de-vaca e compreendidos, sobretudo, por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos; outros, empresários de jogadores de futebol. Mas muitos deles têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

Todos eles se acham o máximo porque acham que somente eles é que dominam a Calculadora HP 12C. O primeiro economista foi Nostradamus. Afinal, ele sempre previa o pior e quase nunca acertava.

• ENFERMAGEM

São aqueles que não tiveram a capacidade de passar em Medicina, mas que querem tirar a onda de que sabem curar alguém. Têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros, mas dão... Curso indicado para tarados, que têm fantasias sexuais em hospitais.

• ENGENHARIA CIVIL 

São os Mestres da Sapiência. Os engenheiros sempre procuram manter um ar superioridade sobre as demais raças. Até mesmo aqueles que nem sabem o que um "concreto protendido" sempre querem passar a impressão que foram eles que calcularam os prédios, as pontes, as estradas... Enfim, que devemos tudo a eles. Os engenheiros adoram seus computadores e por eles são capazes de matar. Jamais ouse fazer, na presença de um engenheiro, comentários do tipo “Esse tal de Excel é uma coisa imbecil, não é mesmo?" Dizem que o engenheiro é espécie em extinção porque, um dia, serão substituídos pelos Mestres de Obra.

• ENGENHARIA QUÍMICA

O engenheiro químico é um indivíduo sofredor, rejeitado pelo engenheiro civil (que diz que ele não sabe nada de engenharia) e pelo químico (que afirma que ele sabe tanto de química como de engenharia), ou seja, ele não é nada. Mesmo com tudo isso, é um indivíduo com um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de "vazão", "processos de transferência", "balanço de massa", "pressão", “deu pau na minha HP”...

• FARMÁCIA

São indivíduos que parecem não ter coração, pois só eles conseguem trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros! Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas...  E ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas! Ainda não se deram conta de que ninguém tem dinheiro para comprar remédio...

• INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO

Tarados em potencial, eles descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas, filmes pornográficos ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente, eles falam uma língua própria e babam enquanto isso.

• JORNALISMO

A grande maioria se enquadra nos 3 tipos:

1. Os Puxa-sacos, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos;

2. Os Puxa-e-arranca-saco, todos detestáveis, que acabam em jornais menores, bolando manchetes de impacto como: “Lula, o melhor presidente do mundo!“

3. Os Não-puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar História e se tornarem anarquistas radicais.

Sessenta por cento dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme "2001: Uma Odisseia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre aquilo que ele realmente sabe e, na maioria das vezes, sobre aquilo que ele não sabe nada. E todos acreditam neles!